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天涯

我想到这个词

爱情有多大，天涯就有多广

抚摸手背的温度，看不到手心的潮湿

花朵

只用一朵一朵来形容，就是我们的笑容

快乐的时候别在头发上，展现一个美好

你可永远看不到我盛开的过程

缓慢而热烈

如果美丽是短暂的,伤害是必然的,为何我要等待?

如果梦想是美好的,思念是甜蜜的,为何我会如此不堪?

如果青春代表希望为何我会走进尘埃?

原以为努力就有收获,所以我奋力拼搏,只为证明我可以!

原以为泪水代表懦弱,所以我忍住不哭,只为证明我坚强!

原以为微笑可以抹掉忧伤,所以整日疯狂,只为暂缓烦恼!

原以为忙碌就能还孝,所以整日思考,只为对得起那份期待!

可当我徜徉爱与被爱,伤寄害与被伤害,辜负与被辜负之间,才发现带泪的笑最痛!

不奢望心比天高,因为我做不到;

不期待幻想比海深,因为我达不到;

不敢期盼明天会更好,因为我始料不到;

也许我必须这一段路途,或许坎坷,或许泥泞.....

    快半年没有在这里留下痕迹了,忙着哭忙着笑,忙着伤心难过,胡思乱想....当然,除了这些还有工作.

过一年多了,我们依然角逐在这条艰辛的路上,我变了吗?是的!更加坚定,我无路可退,也不愿意选择退

出!你变了吗?也许吧,虽然你依然无数次地肯定着你当初的承诺.我却看到了你无奈的眼神在游离,不变只

是你还爱着我!你说过要勇敢,要相信,要坚持,要等待...这犹如对地震受灾的人被压在废墟下的人说的话.

我相信,我坚持,我等待,只是越来越不再那么勇敢,一天比一天沉重.....

茫茫然中，那一年又过去了.

春节回了家，又离开了家，来到这个城市才觉得踏实一些。烦躁不安的我，连两天也不愿意等，改签了

机票要迫不及待的回到那个小窝里。虽然一个人很孤独，但是却感觉真实的存在！

翻着我的博客，寻找着已经走远的回忆，才发现，原来在这条路上，我一次比一次深刻着......

曾经，刚刚知道什么叫爱的时候，不，应该是还不懂爱的时候，以为，一个人一生只可能爱一个人。呵

呵，回头看看，原来不是这样。也许，是这样.....

也许在不同的时候，对爱的理解是不一样。看着那些或开心，或痛苦的文字，才发现，一直以来，爱情

占据了我心灵的大部份空间。我很佩服自己原来那么勇敢，可以还那么会深刻的爱着.....

不该开始的往往都会开始，一旦开始了就只能在甜蜜和伤痛中沉沦.....

成都的冬天从来没有像今年那么冷过.....

热水器又“坏”了！走的时候还打开热水阀出来的是冷水，回来打开它连水都不出来了。我捣腾了半天

最后的结果是把热水器的水阀搬掉了。我只有烧水来洗澡，哎，那是相当的不方便...

我回家的时候，物管的水电工也下班了，我想着是不是应该叫修热水器的人来修，他来信息说等他回来

看看.我很乖巧的回答：“好的，等你回来”回这条信息的时候，心里是开心的。吃完饭回到家里，打

开音乐.....

19：16 他还在去机场的路上，差不多十一点才能回到成都。四个小时，等待...

我似乎已经习惯了等，有意无意的等待着什么....

22:55 他到了，一看他的样子就知道外面很冷很冷....

23：15 他走了...

我在想，我是应该学着自己修理还是继续等着他每次过来帮我....

我想，我应该学会自己处理。。。。

I carry your heart with me     I carry it in my heart    I am never without it Anywhere

Igo,you go,my dear     And whatever is done by only me...    is your doing,my darling

I fear no fate...    for you are my fate,my sweet     I want no world,for,beautiful...

you are my world,my true.    Here is the deepest secret     no one knows.

Here is the root of the root...    and the bud of the bud...    and the sky of the sky

of a tree called life...      which grows higher      than the soul can hope...

or mind can hide.     It is the wonder       that's keeping the stars apart

I carry your heart...   I carry it in my heart

又是一个星期五，我整理着这周的总结和下周计划。在这个周的最后一天，看着记录的乱七八糟工作笔

记，清理着自己的思绪.....

这是第一次在办公室里写我的博客，看来我不会再像之前的那几天，每天忙忙碌的渡过，没有让我可以

思考的时间。工作应该有序的开展 ...

昨天晚上又大哭了一场，在他离开以后.....

他无数次的咛嘱我：下班早点回家，慢慢开车，接时吃饭，要开心开快乐......

我总是很乖的回答：“嗯！” 除了慢慢开车，我什么也做不到！在公司里，有同事，有工作，我可以

不会那么寂寞，我从来不知道何为寂寞，有了你以后，我变得害怕过一个人的生活。害怕一个人待在屋

子里，满脑糊思乱想，想到头痛欲裂了也无法控制。我不想下班，不想回家，不想一个人吃饭....

眼睛盯着时钟，2007剩下的最后几秒在我眼前溜走....

一个人在被窝里迎来了2008，满脑子糊思乱想.....

新年的第一天，从恶梦中醒来......

十一点多才起床，洗了个澡，不知道自己应该干嘛！手机调试成拒绝所有来电的模式，既然孤独，那就

再彻底一些吧！开着车往去公司的路上驶去：不停的加油超车，每一个红灯路口我都将所有的车甩的老

远，似乎这样就能将所有的怨气与尾气一起排出！

不再守候，过我一个人的生活！不再迁就，学会爱自己多一点！不再等待，我永远走在前面！

2008---工作！工作！工作！

下午，送走了弟弟...

在他进检票口的那一刻，我的鼻子酸酸的：下了飞机给我来个信息......

日子过得快得让我无从适应，这一年，虽然经历着太多的“意外”，我一直希望那样让我郁闷、不安、

和烦恼的日子快快过去。但是当那一本日历翻下只剩最后几页我又开始不舍！

内心很是感激弟弟这几个月来对我的照顾和陪伴。对于我来说，这几个月的日子，是我以后都不想再经

历的感受。身体的，心理的，都让我承受着太多！幸好，幸好有弟弟在我身边，给我无微不至的照顾！

夜已深， 我却忙忙碌不肯上床睡觉：收拾东西，打扫房间...这屋子又只剩下我一个人，我又要开一个人

的生活！

这是我上班后的第二个周末了，一直忙着没有时间来写我的博客......

新的环境，新的同事，还一间我曾经梦想中的办公室.....

虽然工作很忙很累，但是心情却是快乐的，幸福的.！原来女人没有爱人的呵护就会如此的依赖“工

作”！每天到公司就开始做事，一直到下班了还不愿停下，总觉得时间不够用。时间过得飞快，我没有

时间去胡思乱想。这是我曾经想要的感觉，我实现了....我应该感谢上帝给我的一切！我会努力工作，忘

记所有的不快乐！

房子这个月底就装好了，虽然比预期晚了一点。但是看着它一天一天变得“漂亮”起来心情还是不错

的。很快我就可以搬进自己的小窝了！终于不用再到处“漂流”了！在这个城市有了属于自己的一个

家。虽然说，房子不等于家。但是心里一直渴望有一个这样的“家”，属于我自己一个人的“家”！

有了这个家，我似乎都觉得有了安全感，曾经那些“不安”和“无助”少了很多很多！

当我伤心的时候我可以在这里痛快的哭个够，我也可以疯狂的笑个够，我可以一点一点慢慢的去布置

它，让它越来越漂亮！我的“家”，在这个城市，你与我为伴！！！

最近我发现自己很“燥”！很容易生气，很容易发火，对别人说话不耐烦，心里总是很急燥.......

我突然意识到问题的严重性，曾经的那份沉稳与恬静哪里去了？

我目前的状况不应该让我有这样的“心态”。我应该更加自信，更加觉得开心，更可以安静的去面对我

的一切。为什么反而有变得有些“暴躁”了呢？

我需要那份“静”！现在的我不是我想要的我！

找回自己......

静.......

弟弟昨天考驾照通过了，今天在房管局办事又很顺利。下午在房管局办完事回来的时候顺便开着车和弟

弟去了菜市，打算买条鱼我亲自下厨！

把车靠在路边，让弟弟去买鱼，我在车里等着，（以免交警开罚单）！

我的电话响了，一看是“海昌”的号码，心里很紧张！电话里黄总监的声音：我们通知你被正式

录用了，下周到公司办理入职手续。”.......

哇！我终于......这么久以来，终于有了兴奋的感觉。本来快要失望的心突然像是被救活了一般！开心极

了！这么久以来我一直在寻找，寻找一个适合自己的平台，寻找一个让我可以努力的方向......

时间过得真快，离开斯宝特三个多个月了。因为自己身体的原因休息了一个月多。十一国庆回来便开始

在留意招聘信息，我知道需要一份什么样的“工作”。薪水不再是我的唯一要求，我更看重公司的规模

和发展空间。所以我把目光定格在排名靠前的大企业！龙湖、置信、万科.....都曾进入复试的我却依然

只能在“门”外徘徊！我清楚的知道自己的不足，甚至去应聘之前并没有从事过的职位，但是我敢

于去尝试，即使最后我“失败”了，但是我并不曾否定过自己。我知道了自己应该努力的方向，

看到了自己的不足，这对我的职业进程会是一次次的提升。所以我没有真正的失败！

今天，我如愿意了:平台、空间、薪水、高档写字楼......海昌集团-------一个实力雄厚的集团企业！我

将把这当作我的又一个起点,将我的梦想和激情“献”给我的工作！

相信自己永不气馁！

 今天朋友陪了我一天：上午在游乐园里，下午在郊区吃自助烧烤！开着车到处“疯跑”！晚上又去了

那家小酒吧.....归来已是半夜了！

朋友用满腔的关爱和热诚希望让我可以开心快乐起来。希望可以从我的脸上找到无忧的笑容！

我也笑，只是有些苦涩.....

很庆幸有这般的朋友，不曾用多么感人的言语来形容友人之间的感情。不是咖啡也不是酒，就是一杯清

清的水，无色无呋！但是更多的时候你真正需要的就是它！

朋友读着我的文字，看着我一天天低落的情绪，很是担心我！害怕我因此对生活失去了信心，害怕我会

堕落下去！很感激你们，也很抱歉让你们担心了。我想说的是：我是一个自律的人，我是一个坚强的女

人（至少在行为上）。我不可能堕落，除了心里的伤楚，我不会让自己行为上有任何的放纵。我不会这

样去惩罚自己，伤害自己！我只是会小心翼翼的把自己破碎的心，一片片拾拣起来，慢慢把它拼凑

在一起。虽然有了伤痕，但它是完整的。

我一样是我，极积而努力的对待生活！相信我，给我时间，我会还你们一个原来的我！

脸上似乎已没有了表情。挣扎之后的平静原来也是那么的可怕。心像是被掏空了一般......

什么叫食之无味，什么叫目空一切，原来这些境界是如此这般！没有了激情，放弃了希望，人这个时候

的灵魂就离体而去了。

我不会去疯狂....,我不会去麻醉....,我只会静静的，静静的听着时钟滴答滴答在我耳边一秒一秒的过

去，清晰而沉重.....

不曾知道，自己深深的陷入。想要回头的时候，已有太多的无法割舍！自己也不相信那么短短的时间会

让自己“收获”满心的痛楚！可是，这却是真的！虽然已经决心要放弃，但是却还要不停止的去思虑。

是因为自己所有的猜想和疑虑都没有得到证实吗？我是希望看在眼里才肯相信吗？

我是一个需要有爱情才会有安全感的女人吗？它已让我疲惫不堪，可是却还对它痴心不悔！也许，像我

这样容易受伤，容易陷入爱情深渊的人，爱情就只是一剂毒药！

太过于追求完美的人，到最后只会剩下一颗残缺的心吗？

如果可以，将心封闭......

一个人失落的时候是那么的无助，内心两个声音在对抗着！这些日子以来,我都处于这样的烦躁不安

中......

与好友聊了许久，她说的那些话，我也曾在心里说了无数次。为什么每个人身处其中的时候总是找不准

自己的方向。也许， 是我的心不够宁静，是我太过浮燥让自己丢失心灵本有的宁静。

我想我说的时间到了，我应该给自己一个解脱的机会。别让本已沧桑的心失去最后的一点活力。让我重

述：时间可以淡化一切，那么把一切交给时间吧。

不要那些身外的枷锁，不要将自己置放于空空的壳子里。即使去流浪，也要有颗自由的心，才可以到达

你要想去的地方！

我不知道自己这样做是不是对的。他可能无法理解，我为什么要这么的固执！

我真的需要一个决定吗？我不能像自己说的那样顺其自然的走下去。要么安心，要么死心，我能给自己

一个答案吗？如果他尽力做到，如果我为他而妥协，这些都有区别吗？真的是衡量的标准吗？我真的会

安心或者死心吗？

因为害怕那些所有的不确定，因为不知道自己会怎么去面对明天，因为害怕等待背后的痛楚........

我是在赌吗？赌他是否真的爱我？赌我自己是否可以等待？

我相信还是不相信？

如果一切如实，我这般的为难他，实在不应该。可是谁能让我完全的相信他？没有可以让我安心的理

由！如果一切都不是我想像那般，那么我宁愿死心！不要再折腾！

给我一点时间，明天过了，一切都成定数！

下了飞机，迫不及待的想要快点飞奔回到我的小窝,不想等大巴直接上了出租车.......

二十五号去了上海，中秋的夜晚和一些陌生的人在外滩的海欧舫聚餐......高举着酒杯彼此说着祝福的

话。落地窗外海上的游船，东方明珠五彩缤纷的灯光，处处都演绎着上海的繁华.我微笑着和前来敬酒

的人交换着同样的话语.....

上海的夜透着神秘的美丽，充满浪漫与异国情调，充满奇迹与期待......